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 Fußball 
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Nachwuchsspammer

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Beitrag Fußball
Hier mal ein Thread, wo ein wenig über den echten Fußball gelabert werden darf ;)


Ein paar böse Fouls:

http://www.youtube.com/watch?v=A4EvlCdCPKk&feature=related
Das ist schon kriminell, wie der da einsteigt...

http://www.youtube.com/watch?v=qu2hYRlKzoA&feature=related
Das war dann doch eher nicht auf den Ball gegangen...

http://www.youtube.com/watch?v=-dSd8761SH8
Da hört man sogar das Brechen des Knochens...

http://www.youtube.com/watch?v=M5jPETBezso&feature=related
Auch Legenden können treten

http://www.youtube.com/watch?v=89N-vhW34oc
Muss man dazu noch was sagen?



Nicht Fußball, aber richtig ekelhaft: http://www.youtube.com/watch?v=g3zasm_1woc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Bq2VSot7yq8&feature=related

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WERDER BREMEN


2. Nov 2008, 13:34
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Beitrag Fußball
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"




Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"



Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."




Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."




Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"




Welches ist der höchste Berg der Welt? Der Bökelberg. Borussia Mönchengladbach brauchte ein Jahr um abzusteigen.

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"Im Fussball baut man dir schnell ein Denkmal,aber genauso schnell pinkelt man es an."
"Ich kann nicht alt genug werden,um alle Überraschungen,die der Fussball so parat hat,verkraften zu können."

Hans Meyer


VfB Stuttgart


2. Nov 2008, 22:51
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Nachwuchsspammer

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Beitrag Fußball
Gladbach gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Ein Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt, ob der Mann jemals ungerecht war. "Ich bin Schiedsrichter," meint der "aber einmal habe ich Jena gegen Dresden einen ungerechtfertigten Elfmeter gepfiffen, das war falsch" "Aha, und wann war das denn?" "Vor etwa 30 Sekunden..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könne. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Taufe in der örtlichen Kirche. Plötzlich lässt der Pfarrer das Kind fallen. Kahn, als Pate anwesend, reagiert blitzschnell und fängt das Kind, bevor es zu Boden fällt. Tosender Applaus brandet auf. Kahn tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

Zwei Jungen spielen im Park Fußball, als ein riesiger Rottweiler den einen anfällt und sich in dessen Bein verbeißt. Der andere schnappt sich einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Tiers, dreht ein paar mal um und erwürgt so den Hund. Ein Journalist, der das Geschehene zufällig beobachtet hat, will den retter natürlich sofort interviewen und schreibt gleich als Überschrift "Mutiger FCK-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden war" Der Junge, der das bemerkt, meint: "Hey, ich bin doch gar kein Lauternfan!" "Na gut", meint der Reporter und ändert die Überschrift in "Karlsruhe-Fan befreit Kollegen aus der Gewalt eines mörderischen Hundes" Darauf der Junge wieder: "Aber ich bin doch gar kein KSC-Fan!" "Na was denn sonst?" "Ich liebe Bayern München!"
Am nächsten Tag lautet die Titelstory der Zeitschrift "Asozialer FCB-Hooligan erdrosselt hilflosen Welpen"

Rob Friend humpelt vom Platz. Hans Meyer fragt besorgt "Du hast dir doch nichts gebrochen, oder?" "Ach was, mein Bein ist eingeschlafen"

Luca Toni (bzw. Ribery :mrgreen: ) humpelt in Richtung Seitenaus. Klinsmann leise zum Masseur "Bei dem weiß man nie, ob man die Sanitäter oder den Theaterkritiker holen soll"

Ähnlich wie stehmis erster Witz:
Freundschaftsspiel Bayern gegen Gladbach. Nach 10 Minuten fährt ein Zug durch den nahe gelegenen Bahnhof, das Quietschen der Bremsen halten die Bayern für den Schlusspfiff, woraufhin alle in der Kabine verschwinden.
Endergebnis: 1:0 für Gladbach^^

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WERDER BREMEN


2. Nov 2008, 23:33
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Beitrag Fußball
http://www.myvideo.de/watch/4679704/5_Lustigsten_Toore

vorallem das tor auf platz 3 find ich hamma

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Hans Meyer


VfB Stuttgart


8. Nov 2008, 21:54
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Beitrag Fußball
http://www.myvideo.de/watch/4557584/Akrobatik_Tore_Top_5
die sind wirklich einzigartig!!!

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Hans Meyer


VfB Stuttgart


8. Nov 2008, 21:59
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Nachwuchsspammer

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Beitrag Fußball
Youri :mrgreen:
Ich find krass, dass zwei Spieler davon Verteidiger sind (!!!) :!: :!: :!: und nur einer gelernter Stürmer...

Das letzte- oder ein sehr ähnliches- hab ich sogar live gesehen, auf eurosport glaub ich vor 1, oder 2 Jahren bei nem Futsalspiel...

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WERDER BREMEN


8. Nov 2008, 23:03
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